Тексты
Рассказы

Стихи

Единственный экземпляр
Книги
Рассказы
Стихи
РекЛАМЕРный отдел
Newвости
Слоганчики
Картинки
Интересное и полезное
Афоризмы
Тесты
Разное
Республика Коми
Город Ухта
Топонимический словарь РК
Для посетителей
Пишите письма, адрес прежний
Гостевая книга
Карта сайта
Движок сайта
Поиск на сайте

electrolux zt 3520

 

 

Александр Тумасян

Человек с мешком

Буфф-гротеск в пяти действиях
Дню бывшей Советской Армии посвящается!

Вместо предисловия. Пьеса «Человек с мешком» написана в манере яркого гротеска. Она раскрывает многие пороки сложившейся бюрократической системы управления. Действие происходит в 1990 году на секретном заводе оборонной промышленности. Без всякого пропуска по заводу ходит Мужик и пытается сбыть свой товар, с которым отправили его в город сельчане. Он должен привезти семена и запчасти. Скоро весна, посевная. Надо что-то делать. Природа в предчувствии обновления. И это чувство проходит через всю пьесу. Её радостный мажорный финал «Не пропадём!» созвучен классическому «Так победим!» М. Шатрова. Он вселяет надежду на то, что не все у нас головотяпы и бюрократы. 

Простое и весёлое произведение  близко по духу к творчеству М. Е. Салтыкова-Щедрина и забавно, как тексты Ф. Бурлацкого и А. Чаковского. Его герои легко узнаваемы, потому что это - мы сами. Здесь показана наша жизнь, полная суеты, волнений и тревог, а также, поводов для улыбки. 

Прочтите эту пьесу, улыбнитесь и пусть вам приснится что-нибудь вкусненькое. 

А. Маркин, искусствовед

Действие 1. 

Административный корпус секретного завода. Отдел внедрения. В комнате сидят за столами и сосредоточенно работают 15 человек. Пишут, достают из столов и папок бумаги, читают и вкладывают их в другие папки. Иногда вкладывают их не читая. Слаженную ритмичную работу отдела можно сравнить с механизмом автомата АКМ, действующего в режиме «огонь очередями». 

Бартер, конверсия и постперестроечная экономика - ну, полный отнюдь!Неожиданно открывается дверь и на пороге появляется Мужик. На нем тулупчик, шапка-ушанка и валенки с галошами, за спиной тяжёлый мешок. 

Мужик: Компьютеры нужны? Импортные, новые. 

В отделе раздается дружный смех сотрудников. 

Строгая женщина в очках: Ты кто, Дед Мороз, что ли?

Мужик: Нет, я сам по себе. 

Женщина без очков: Нам, мужчина, компьютеры никчему. Вон нас тут сколько. Мы всё, что надо, и на бумаге сосчитаем. 

Мужик уходит, вздыхая: Эхма, опять неудача. 

Идёт по коридору. Открывает дверь с табличкой «Проблемная лаборатория». В комнате 10 человек. Все в белых халатах. Читают книги, играют в «Морской бой». Женщины вяжут и обмениваются выкройками. Посреди комнаты стоит кадушка с каким-то чахлым растением. Вокруг кадушки ходит невысокий лысоватый брюнет в очках. Он вешает на растение датчики, включает осциллограф. Долго глядит на экран, затем смотрит в окно. Качает головой, всё перевешивает и подключает другие приборы. 

Мужик (обращаясь к молодому лаборанту): Это он что такое делает?

Лаборант: Да вот уж второй год пытается дерево вырастить. 

Мужик: Чего же он из леса его не принесёт?

Лаборант: В лесу такие не растут. Он же патронное дерево выращивает. На нём вместо листочков-цветочков патроны расти будут. Большие, маленькие - какие хочешь. А если зацветёт, то по осени могут и снаряды созреть. 

Мужик: Разве бывает такое?

Лаборант: Конечно. Какой-то ты, дядя, древний. Гранаты на дереве растут? Значит и патроны могут расти. Наука у нас творит чудеса. Наш заведующий уже три книги написал про то, как на огуречнике мины выращивать. Диссертацию защитил, профессором стал. Говорит, что с каждого куста по восемь штук выходит, если спиртом поливать. 

Мужик: Так это он придумал патроны на дереве выращивать?

Лаборант: Нет. Это Марк Лазаревич предложил. Он черенки посадил, а сам поехал в Швецию по обмену опытом. И больше из Израиля не возвращался. После него кто только не брался, всё впустую. Не растут патроны и всё тут!

Мужик: Да, дела. Вы бы лучше подсолнухи выращивали, и то пользы больше. 

Уходит. 


Действие 2. 

Столовая. На дверях табличка:  «Второго нет и не будет!»


Действие 3. 

Территория завода. На площадке размером с футбольное поле недавно вырыта глубокая траншея. На дне траншеи лежит большая ржавая труба. Снег по краям траншеи тает, и ручейки образовали внизу большую лужу. На краю траншеи стоят трое рабочих и о чём-то напряжённо думают. Четвёртый рабочий внизу. Он ударяет молотком по трубе и слушает как она звенит. Мужик подходит ближе, заглядывает в траншею. 

Мужик: Чего тама случилось?

Четвёртый рабочий: Ракетопровод испортился. Вода, видишь, в него попала, или засорился. 

Трое рабочих вместе: Степан, пора в магазин идти. Уже разгружают. 

Четвёртый рабочий, которого зовут Степан, быстро поднимается наверх, готовится уйти. 

Мужик: А зачем он нужен, провод ентот?

Степан: Вроде, ракета по нему летать должна. Но не летает. 

Мужик: Может ты не видел?

Степан: Не летает, тебе говорят. 

Мужик: На хрена тогда его делали?

Степан: У начальства спроси. Оно всё должно знать. 

Степан сплёвывает, бросает папиросу и вместе с тремя друзьями скрывается в проёме забора. 


Действие 4.

Кабинет начальника. За столом сидит очень занятой человек. Перед ним шесть телефонных аппаратов, которые постоянно звонят. Начальник отвечает всем. 

Начальник: Да, да! Приступаем. Да, надувной танк. Лёгкий, зато следов не оставляет. Нет, прищепки мы не делаем и не собираемся. Что?! Они завернули замазку для окон в бумагу с надписью «Динамит» ? Разберёмся. Накажем, конечно. Семёнов! Упаковщиков из двенадцатого цеха немедленно переведи в котельную. Всех! Да. Опытный образец заканчиваем. Передаём испытателям. Как на рынке видел? Может не наш? Наш? Ну конечно, после того, как первый отдел с четвёртым управлением соединили, что только с завода не выносят!

Замечает стоящего на пороге Мужика. 

Начальник: А тебе что надо?

Мужик: Компьютеры продаю. Покупай, у меня хорошие, новые. 

Начальник: И много их?

Мужик: Полвагона. 

Начальник: Об этом ты с министром разговаривай. Все деньги у него. Может купит. Вещь это нужная, в хозяйстве пригодится. 

Мужик вздыхает, берёт мешок и уходит. 


Действие 5. 

Кабинет министра. На столе один телефон с гербом. Сзади на тумбочке большая красная кнопка. В кабинете никого нет, кроме самого министра. Министр сам для себя громко читает свой доклад на предстоящее совещание. 

Министр: Неуклонно наращиваются темпы выпуска изделий № 126 и 414. Несмотря на отсутствие комплектующих, прекращение поставок крепежа, нехватку горюче-смазочных материалов мы выполнили план по выпуску установок «Цокотуха». На это изделие мы не получили ни одной рекламации от заказчиков. 

Министр аплодирует сам себе. 

Министр: Начат выпуск товаров народного потребления. Наши пылесосы «Батый» и «Мамай» пользуются большим спросом населения. 

В кабинет входит Мужик. 

Мужик: Слушай, министр, продай мне что-нибудь из ваших машинок. Конверсию сделаем. 

Министр: Ты, милейший, мне конверсию с коммерцией не путай! Нет у нас ничего для продажи. Всё кончилось, что за рубли было. 

Мужик: Не хочешь продавать, тогда давай меняться. Я тебе компьютеров дам. 

Открывает мешок, показывает. Смотри, какие хорошие!

Министр: А зачем тебе наше оборудование?

Мужик: А затем, что весна на носу. Пахать надо, сеять. А у нас ни плуга, ни бороны. Два трактора цельный год в ремонте стоят. Частей, видишь, к ним нету. В сельпо, окромя компьютеров энтих да жевательной резинки, ничего не купишь. Всё бартер хренов вытеснил. Намедни всего один топор привезли. Смотрим, мать честная, а он импортный. На коробке написано «Томагавк». Бригадир наш, Кузьмич, купил дрова для бани рубить. Ну,  так что, будем меняться?

Министр махнул рукой: Давай!

Подошёл поближе, похлопал Мужика по плечу. 

Министр: Не робей! Я ведь сам тоже из деревни. Понимаю, как без техники плохо. Ну, да теперь в вашей отрасли наш человек командует. Так что, не пропадём!

 

Занавес. 

 

Наверх

 

www.dutum.ru